Анон, что делать? 22 года, закончил вышку, нету ни друзей, ни, конечно

ibaka.ru
жалоба / abuse: admin@ibaka.ru
Источник / Source: https://2ch.hk/b/res/196853543.html
  Статус треда: В АРХИВЕ  

жить, ушло, каждый, чувство, мои, мозги, мной, день, вдруг, невыносимым, таким, стыда, год, сами, жизнь


#196853543

file.png 250✘253,20Кб

Анон, что делать? 22 года, закончил вышку, нету ни друзей, ни, конечно же, тянки. Профессия предполагает общение, с которым у меня проблемы, поэтому высоко я не взлету априорно. Тревога и чувство стыда парализуют мой ум, каждые 2 дня у меня перепады настроения, которые делают невыносимым даже прогулку на улице. Мне некомфортно среди улыбающихся людей, хотя я и говорю себе, что меня не должно это волновать, но я не могу с этим ничего поделать

За годы обучения в университете ни с кем не получилось наладить контакт. Последние 3 года я пытался найти кого-то в интернете, примкнуть к какому-то сообществу, но все оказалось без толку. Зависимость от соцсетей породила у меня навязчивое желание каждый день кому-то писать и получать знаки внимания. Я потратил на это кучу времени и сил, но в итоге у меня нет ни твиттера со множеством подписчиков, ни интересного блога, ни даже какого-то форума, где меня бы признавали за своего. Я очень болезненно переношу, когда меня игнорят в переписке или сообществе. Я не знаю, как перестать быть таким чувствительным к этому, как перестать жаждать внимания и похвалы каждый день каждый час

Я просто устал. Хочется удалиться из общества и жить в лесу. Столько вещей в нем я нахожу невыносимыми, и нет никого, кто мог бы меня понять. Когда я общаюсь с людьми, мне кажется, что я говорю с призраками, я не признаю в них то, что вижу в себе. Каждый выход в люди сталкивает меня с фактом отчужденности



#196854275

Сажи лошку.


#196854773

Ты жалок.Люди гной, а ты их расположение заручиться пытаешься.Тебе самому от себя не противно?


#196855620


Я сам таким же был. Ну, может, не совсем таких, но со схожими проблемами. Началась эта жуть лет в 19. До этого возраста, когда были детство, школа, родной двор, - были и тян, и неглубокие друзья, я даже гопником успел побыть и мобилы поотжимать. Учился при этом в школе сносно. Был суперначитанным. До сих пор писать умею нехуёво. Только это время и было моей настоящей жизнь. Всё остальное - сон.

А вот после 19-20 попёрло оно, это самое... Друзья стали чужими и быстро исчезли. Реальный мир стал чуждым и невыносимым. Только институт я не закончил, а с треском вылетел. И всё завертелось...

Чувство жуткого страха, постоянная депрессия, каждодневные перепады настроения от "вроде норм" до "хочу выпилиться". Любое общение с человеком, любое действие вдруг стало требовать гигантских усилий. Когда я оказывался в коллективе, мой ум парализовывали вот эти самые, как ты говоришь, чувство страха и стыда. Я везде и всегда был чужим и всегда чувствовал себя не в своей тарелке. Мозги отказали, я потерял способность учиться, жить, работать - все мои жизненные силы истощали мои собственные страдания и саморефлексия на тему "что же со мной случилось, что же со мной не так?".

Короче, полный пиздец, я удивлён, что не выпилился тогда, хотя кок-какие попытки, точнее, потуги на самоубийство были. Кстати, в отличие от тебя, я классно себя чувствовал в инете, был своим на куче тематических форумов, был даже модератором. Виртуальная жизнь была единственным, что тогда моё существование поддерживало.

А вот реальная жизнь, социум, день, солнце, красивые и смеющиеся, шустрые и быстродумающие люди были просто невыносимы для меня. Я терял дар речи в общении с ними, мозги словно хачцом наливались, я начинал чувствовать себя просто полныи идиотом и нечеловеком. Да даже простое сидение в парке на скамейке было невыносимым. Правда, я работал всё-таки кое-как, пытался, работал на самых чёрных, скотских работах (на свалке, грузчиком, выкапывал картофель), зарабатывал что-то, да и родственники иногда немного подкидывали. Временами перепадал копирайтинг нормальный.

Короче говоря, вот все описанные тобою симптомы, а может быть даже и более жёсткие, сопровождали меня лет семь. От "усталости" я даже в деревню уехал (благо дом там был) и год жил там один, жил совершенным отшельником. Почти как в лесу. Я пил, курил, читал метафизическую литературу: буддизм, дзен-буддизм, адвайту, макулатуру по медитациям, а также Библию, всяких древних мудрецов вроде Марка Аврелия, - но положительный эффект от этого дерьма был минимальным и кратковременным.

Вот гадаю, что мной стало бы в дальнейшем, если бы к 28-30 годам всё вдруг резко бы не прошло. А оно прошло. Ушло это ужасное состояние психики. Ушло депрессивное мироощущение и, что важнее, депрессивное миропонимание. Не совсем резко ушло, но примерно за год я сам, сам по себе прошел через какую-то внутреннюю трансформацию, в значительной степени вернувшую мне и мозги, и коммуникабельность, и желание жить и по мере сил мыслить. Я вдруг просто понял, что всё дело было во мне, все мои страхи были лишь умственными фантомами, грызшими меня долгие годы. Поняв это, я выбросил эти монстров на свалку и... Да нет, пизжу я! ОНИ САМИ УШЛИ. САМИ! НЕ МОГ Я ИХ ПОБОРОТЬ, КАК НИ СТАРАЛСЯ! САМИ ОНИ УШЛИ: РАЗ - И НЕТ ИХ! КТО ИХ ИЗГНАЛ? НЕ ЗНАЮ! И я вздохнул наконец свободно. Я так кайфовал тогда от того, что, блядь, я снова начал понимать окружающих, что они снова для меня свои, что я даже умнее многих из них, что я снова могу учиться и нормально работать. Дышать нормально! Чувство тревоги, стыда за себя просто ушло, почти атрофировалось. Блядь, я до сих пор в это не могу поверить, но это правда. Я тогда год просто бегал, прыгал, гулял по городу, общался со случайными прохожими, начал снова читать книги, кататься на велосипеде, знакомиться с людьми. Я словно вернулся к мироощущению себя девятнадцатилетнего, а вот этого почти девятилетнего выпадения из жизни как будто просто и не было. Бросил тогда же пить и курить, бросил сидение в интернете (сейчас оно у меня очень дозированное, однако двач навсегда в моём сердце).

В общем, сейчас я считаю себя нормальным человеком процентов на 75-80. Оставшиеся 20-25 процентов уже не вернуть, к сожалению. Скажу так: 25-26 лет - это самый жуткий возраст, если преодолел его и не выпилился, то, считай, повезло тебе, ты вытянул счастливы билет. Преодолел пик кризиса.

Вот он, мой опыт. Даже не знаю, что посоветовать тебе. Извини, но могу лишь сказать, что если твоё состояние с возрастом у тебя не пройдёт, то выпиливайся лучше, поскольку годами жить под таким прессингом страданий просто невозможно будет. Хотя... человек терпелив.