Я ебашу вообще адовые энергетические батончики. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется овсянка, она греется, греть - это про меня. Я беру эту овсянку,вываливаю её на сковородку и начинаю мешать. Добавляю в неё огромное количество сахара, масла и ВАНИЛИ! Всё это мешается до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом я заношу и щедро полив сгущёнкой начинаю есть. При этом ем со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ем и приговариваю полушепотом ух бля. При этом у меня на лбу аж пот выступает. Любезно иногда тян предлагаю, но она отказывается. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Когда я был в Саранске, и я катал на треке тренер всё время как-бы невзначай крутился возле трека, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты такой медленный первый раз я не ответил, так он начал догонять меня, и орать, что ты там тормозишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще стол с дабла снимет, алсо, тренер ругался, если я езжу и не откатываюсь, причём не просто вконце тренировки, а непосредственно после заезда, мотивировал это тем, что устанешь, и сам потом мне говорил: вот я катну и иду на откатку, и ты так делай! однажды я дабл прыгаю, и слышу, тренер где-то у траектории встал в отдалении, ну я разогнался, и с кочки вылетел, а там гэп очень широкий между кочками, ну я в гэп и смотрю, а там тренер на карачиках сидит и верх смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Тренер кстати всё время в какую-то столовую ходит, чтобы катать много, катает по 5 раз в день, а потом говорит, что мышцы забились, и ещё растяжку делает он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Что мне делать-то? Короче рассказываю. Примерно 4часа назад меня добавили в конфу моего класса. Между парой тянок возник диалог про дх-подвес: - Дх-подвес?мммм! я бы прокатилась! На что я ответил: "Да ты бы и на фиксе прокатилась". А после начал ржать дико. На протяжении 10 минут все молчали, потом меня кикнули. Вопрос первый, что мне делать завтра в школе? Вопрос второй, почему быдло не понимает шуток с велача?
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали байк парк, дх-трейл суть такова...
Гонщик может ездить на двух подвесе, хардтейле и стриде. И если участник ездит на 2х подвесе, то трасы в лесу, трамплины деревяные много столов, дропов и съезжалок. Можно делать вилли... И человек раз ездит на 2х подвесе, то сделать так что там много корней... А для КК можно поставить так что вдали мини съезжалки, когда подходиш они преобразовываются в 3-х метровые дропы. Можно покупать шлем как в сочи. И колеса чтоб накачивались, и вилки тоже накачивались. Можно прыгать и т.п. Если ездить на хардтейле то надо слушаться инструктора, и делать прыжок на велосипеде (имя я не придумал) и мануал, и ходит на набеги на кк трассы(байкпарка этого). Ну а если на стриде... то значит дх или кк иногда тебя унижают, участник сам себе командир может делать что сам захочет хочет сядет на бутылку или будет стоять, можно брать за щеку.. Всего в байкпарке 4 трасы. Т.е. лес и на ней есть 4 трасы, 1 - КК (нейтрал)2- траса дх(где дропы), 3-траса для отдыха, 4 - траса стриды(в горах, там есть гей-клуб...)
Так же чтобы в байкпарке могли не только кататься но и ломать велосипеды и если участнику не починят велосипед - его дисквалифицируют, так же проколоть колесо можно но игрока могут не дисквалифицировать, а он просто медленно ехать будет, или достать или купить новую покрышку, если ногу на вилке тоже либо дисква либо будешь ползать либо на коляске кататься, или самое хорошее... поставиьь новую ногу. Соревноваться можно...
А я люблю обмазываться несвежей лайкрой и крутить. Каждый день я хожу по квартире со своим телом и надеваю на него всю лайкру которую вижу. На всё тело целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я сажусь на тренажёр, раскручиваю педали, включаю передачу 52-14…ммм и начинаю потеть в своём сокровище. И кручу, представляя что меня поглотил единый организм велоспорт. Мне вообще кажется, что велоформы умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не выбрасывайте их в мусорку, лучше наденьте на себя, говорите с ними, ласкайте их… А вчера на интервале 120% FTP мне превидилось чудное видение, как будто я стартовал гонку, и она превратилась в потную лайкру, соперники, машины сопровождения, болельщики, все из лайкры, даже гора, даже <главный судья>!.
Горожане, сегодня я ехал по велодорожке и увидел хипстера на стриде, я опередил его и с презрением посмотрел на это ничтожество пояснив ему "Не люблю позеров", потому что я угорел по хромоли, дух старой школы живет только в дорожниках, которые катят по булыжной мостовой и динамовтулки генерируют энергию, а общественный транспорт напрочь не нужен. Только дорожники. 28. Только по мостовой. Ситибайк юнити комьют! Горожане, пользуйтесь велосипедами, велодорожками и велополосами. Проезжайте переулками и эспланадами. Любите свой город, семью и других велосипедистов. Говорите открыто и смело прямо в лицо. 700C
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот райдер плачет и набирает дрожащими пальцами телефон скорой помощи, чтобы рассказать о том как упал с дропа? Можешь представить, что он пропускает в апхил тощего кантрилу с топчиком на карбоне? А то, что он работает полгода в мастерской декатлона, чтобы купить себе Инспайред? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет поехать на спот с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде — титан, в его осанке — сталь, а вместо велосипеда — лопата?
Ну давай разберем по компонентам, тобою собранное )) Складывается впечатление что ты реально бритожопый , обиженный на обочине шоссераст )) Могу тебе и на споте сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою собранная это простое весодрочерство , саган ты станочный)) от того что ты камеру бутиловую надрочил, накат твой лучше не станет)) промежность кремом мазать не кикеры пулять, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: вынос короткий, седло контактное) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
БЛЕВОТЕРЫ, Я СЕГОДНЯ СКИДИЛ КОРОЧЕ ПО ВСТРЕЧКЕ И УВИДЕЛ ПАКСА С ФРИВИЛОМ, НУ Я ПОДЪЕХАЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ПЕДАЛЬ СО СКИПА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ КОСТИНГ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО БУЛЛХОРНУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ФИКСАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ КРИТИКАЛ МАСС, БЭКПЕДАЛЛИНГОМ И ЕБУТ АВТОБЛЯДЕЙ В РОТ! ТОЛЬКО ТРЕКОВЫЕ РАМЫ, ТОЛЬКО РИЧ 420 !!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ФИКС!!! пацаны ебашьте шоссепидоров, мтбопнеков, ситибайкеров, крокодиловодов, угорайте на допах, любите свою Семью, пацанов и Фикс! СКИДЬТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО ПОД КАМАЗ! 150psi!
Меня прет, как велопидоры готовы жопой торговать за «территорию». «Наша велодорожка», блядь. Велопидоры! Велопидорская «дорожка» — вовсе не ваша дорожка. Запомните это наконец, долбоебы: на этих улицах вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни дороги, ни обочины, ни тротуара. Вам не принадлежит ваш велосипед, с которого вас запросто выкинут в лужу за перезвон звоночка как щенков, поэтому лучше слейте изотоник в унитаз, где этой ссанине - самое место. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная чмошная жизнь, потому что вас, тупых велопидоров, собъют на перекрестке хачи или переедут самосвалом. На улице к вам свободно может подойти любая мамаша с коляской, шавка, алкаш или водила, открутить гайку на шатуне и забрать подседельную сумочку, ослабить эксцентрик и спустить шины, предъявить за памперс и контакты, выебать в рот и жопу в конце концов. И им за это ничего не будет, а вы будете объясняться за царапину на коляске, езду по середине полосы и тротуару, и в подъезде соседи порвут вашу нежную как сосок гидратора камеру и кинут тряпку вытирать следы. Потому что они хозяева этой страны. А ты, велопидор — тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться новым станциям метро. Усвой это, чмошник. Перестань хвалить свой велосипед и гордиться им.
Как мне противно ставло от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, энергетика, маминого борща, планов на совершеннолетие, обсуждения чьих-то оценок в школе, хихикания полупьяных одноклассниц, колпачков в виде железного креста на нипелях, грязной лестницы в парке, плевками под велосипедами, треском втулки с алиэкспресса, ухающей в поисках сына 50-ти летней женщины, разговоров на парапете, мобильных телефонов, подростков в ярких китайских джерси, сосредоточенно-дебиловатых гримас молодых людей перед съездом по лестнице, след от подошвы на тротуаре вместо переднего тормоза, первых дропов шустрых светловолосых первоклассников, молящих о бу ободах одноклассников в барахолке вконтакте.
Выбери жизнь. Выбери кредит на велосипед. Выбери большие тормозные диски, гидравлические шоссейные ручки, электронную трансмиссию, успокоители цепи, амовилки с множеством настроек, измерители мощности. Выбери страву, эндомондо, велач и тысячи других способов поливать желчью тех, кого не знаешь. Расскажи миру о том, как ты катнул после работы в надежде, что кому-то не посрать. Выбери прелое от твоего пота кресло, на котором ты будешь вести отупляющие споры в интернете о том, что лучше - десять скоростей или одиннадцать. Выбери десять лайфхаков, как обслуживать велосипед. Выбери хлипкие тонкие цепи, дрожа всем телом за каждый брызг грязи из лужи. Выбери комплект для прокачки гидравлики, чтобы было, чем заняться воскресным утром. Выбери десятки стандартов резьб, креплений, диаметров, длин, посадочных мест и способов смазать цепь. Выбери не учиться на своих ошибках. Выбери ту же заезженную пластинку. Слушай щелчки шифтеров и шум от фривила, которые заглушают в твоей голове голос, говорящий, что тебя наебали и впарили инвентарь для гонок. Выбери медленно, с наслаждением проглатывать то, что у тебя есть, а не биться за то, чего хочешь. Довольствуйся излишним, навязанным маркетологами и рекламой но с лицом победителя. Выбери будущее. Выбери жизнь… Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть фикседгир?
Твой механик моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые крокодилы. Ну такой вот примерно сетап усредненный, потому что вариаций масса. Берется гнилая рама от майпукма, она не пескоструится, пескоструить — это не про моего механика. Он берет эту раму, вываливает сверху на нее компоненты с алика и начинает собирать крокодил. Добавляет в него огромное количество солидола, изоленты, локтайта синего и красного ЛИТОЛА! для вязкости, моторного масла сверху. Все это собирается до готовности. Потом снимается со стойки и ставится на станок. Потом механик взбирается на него и щедро выдвинув подседельный штырь начинает крутить педали. При этом крутит шкрябая цепью о перо рамы. Крутит и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает попробовать, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какая дичайшая средуха потом? Скорость такая, что сегменты в страве берутся.
«4.8"!» — раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но велачеры, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Фетоеб — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный тред. У него уже в течение полутора лет каждый тред был очень трудным, и теперь его вилка была разработана настолько, что он без труда мог поставить в нее колесо от волги.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть фэтбайков. Фэты это не шоссеры «о, привет чуваки, зацените как я сегмент прошёл, гыгы». Фэты это не раскладные стремянки в маршрутке. Фэты это не циклокросс, DH или фриройд. Фэты это байки, катая на которых люди могут побыть чудовищами — медленными, огромными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Снегоуборщик сгрёб снег с шоссе на велодорожку, а мы катим. ЖЭК не чистил двор с 2001 года, а мы катим.
Три найнера попали под автобус на гололёде, взявшись за руки, а мы смеемся и катим дальше. Снегопад, морозы, песок — мы катим. Давление в шинах 10 PSI, средняя скорость 10 км/ч, слишком широкая покрышка цепляет за вилку — мы катим. Мы бездушно прокатимся где угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, огромные колёса — наша стихия, мы — истинное лицо бисикляча.
Родился на улице Шоссейной. В спортшколе № 22. Известный велосипедист. По призванию своему восходитель. В народе — мамкин Канчеллара. На дваче Лев Толстой. В мастерской, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и звеньев. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И тренер работает по другой линии. По линии Манергейма. Потому что не воздух будет, а победитель этапов будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать дорожным асом. Можно стать дорожным велосипедом. И будешь уверен, что этот велосипед примут в тред запила. Значит, на пользу сайклинга пойдет один гибрид. Величина — оторванная в область средней скорости — дает свои колебания на GPS. А Крис Фрумм дает колебания только на педали. Фонарь на велотреке работает. На ютуб ходит и заливает большую гонку. На треке маленькая гонка. Молочная кислота будет вырабатываться гораздо легче, чем хуец крепкий. А крепкий хуец будет весомей, чем спортшкола на улице Шоссейной. А на улице Шоссейной будет расщепленный трек. Тогда трек будет проходить через Шоссейную улицу, через спортшколу № 22, и замещаться там по формуле Карвонена. Вот в спортшколе 22 он может расщепиться, трек! На спринтеров, на стайеров, на марафонцев, на матрасов катания… Так что, в эту сторону двигается весь велосипедизм. Пульс двинется в сторону 120-и звеньев, которые будут… эээ… кататься по кругу. 120 звеньев — катание вкруг. Налобный фонарь горит от 120-и мАч, потому что смазка у нее, так сказать, похожа у нее на литий. Контрадор работает на стадионе «Динамо». Контрадор работает у себя дома. Вот конкретная гонка! «Открытый кубок Мухосранска» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время протеины… Дак что же, будет Контрадор, что ли, вырастать? Контрадор, что ли, будет вырастать из этого?
>>644673 Только сегодня, ебаша под 30 по велодорожке осознал, почему так много яжематерей на ней. Да, блять, другая сторона то плиткой покрыта и там коляску трясет, епта! Пришел к выводу: хочешь гонять по велодорожкам - катай ночью, ибо это не есть правильно - дрочить страву на одной дороге с пиздюками на самокатах и беговелах. Во дворах и то безопасней для общества катать.
Дело в том, что я быстро устают от езды на стриде. Могу минуты две 18 км/ч выдавать, а потом заебаный пиздец, ели педали кручу. Ебучие деды на великах едут быстрее меня. Как так то блять? Почему я так устаю? Может дело в стриде? Просто я сам колхозник немношк, когда раскладываю стриду сразу устаю, а тут вроде бы просто сижу на жопе ровно и кручу педали. Схуяли устаю? Может ремень нужно смазать или руль поднять? Может на автобусе НАХУЙ ПОКАТАТЬ?! А?! Вообщем, жду ваших ответов! Стрида, кстати, элитная, ЖЁЛТАЯ. Точь в точь как на пикче, только человеческого размера, а не карланского.
>>641728 >Добавляю в неё огромное количество сахара, масла >щедро полив сгущёнкой Фууууу, блиииииааааааа А без этой хуйни какой там правильный рецепт? На GCN тощий Дэн делал видос, надо откопать
Я на велосипеде. Ты на белой мериде, и я на черном кубе. А потом зелёный… нашему ряду. Зелёный велополосе. Сначала на работу, а потом в продуктовый заедем. Зелёный загорится. Светофоры. Разметка. Мне зелёный. Я комьютер и ты — на белой мериде. Ты меня слышишь? Посмотри, какой у меня жилет! Посмотри, какой у него кармашек на спине! Я его ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это мой для комьюта. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Светоотражающие полосы? Я их поменяю! Вот они, полосы. Вот! Настоящие! Видишь? Комьютер. Я комьютер. Я их на велопробег надену. Это мой жилет. Самый чистый. Что ты кашляешь? Вот поедем в продуктовый, изотоника набодяжим — и кашлять не будешь. Я в жилете, на черном кубе, среди автомобилей! Я комьютер! Я на проезжей части! Я в светоотражающих полосах! На черном кубе! Я комьютер! Я еду на работу!
> Раздался пронзительный скрежет со стороны соропетуха. Но пацаны, как обычно, не обратили внимания на его мисшифт. Пусть дрочится, что с него взять?
Соропетух — не человек, и скоро ему предстоит трудный заезд. У него уже в течение полутора лет каждый заезд был очень трудным, и теперь его манетки были разработаны настолько, что он без труда мог поменять тросик на такелажную цепь.
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЕХАЛ КОРОЧЕ ПО ДОРОГЕ И УВИДЕЛ ФИКСЕРА В МАЙКЕ "ВСЕ ФИКСИРУЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С БАНИХОПА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ГЛУХУЮ ПЕРЕДАЧУ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ШОССЕ 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПЕРЕДАЧАХ, ГДЕ ПЕРЕКЛЮЧАЮТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ВЕЛАНЫ ЖИВУТ СПРИНТАМИ, СКОРОСТЬЮ И ЕБУТ АПХИЛЫ В РОТ! ТОЛЬКО ШОССЕ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР СПИШАЛАЙЗЕД!!! пацаны ебашьте кэкашников, фиксеров, биомиксеров, матрасню, угорайте на спринтах, любите свою Раму, перелюки и Шоссе! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ПЕТЕР САГАН!
Я на Madone SLR. Ты на белом Conandale, и я на белом Madone SLR. А потом гимн… в нашу честь. Гимн в нашу честь. Сначала на интервью, а потом во Дворец Спорта пойдём. Фуршет будет. Шампанское. Гимн. В мою честь гимн. Я чемпион и ты — на белом Conadale. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие на ней лейблы! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя фуршетная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Ноги? Я их побрею! Вот они, ноги. Вот! Гладкие! Видишь? Чемпион. Я чемпион. Я их на фуршет побрею. Это моя форма. Самая обтягивающая. Что ты кашляешь? Вот пойдём во Дворец Спорта, изотоника выпьем — и кашлять не будешь.Я с кубком, на белом Madone SLR, даю интервью! Я чемпион! Я даю интервью! Я в медалях! На белом Madone SLR! Я чемпион! Я даю интервью!
Когда мне было 15 лет, и я катал дёрт батя всё время как-бы невзначай крутился возле трассы, и всё спрашивал, давно ли в конусах менял солидол, почему не подтягиваешь клинья? первый раз я не ответил, так он начал ломиться на трамплин, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще ниппеля выкрутит, алсо, батя ругался, если я катаю и не обслуживаю, причём не просто вконце сезона, а непосредственно после каждой выкатки, мотивировал это тем, что спицы ослабли, и сам потом мне говорил: вот я катну и перебираю, и ты так делай! однажды я на спот поехал, и слышу, батя где-то за мной едет в отдалении, ну я прыгнул трамплин, и на вершине встал, а там спуск очень высокий у трассы, ну я вниз и смотрю, а там батя со стартоном стоит и на меня смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время цепь варит, чтобы катать часто, катает по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё у него манетки на раме. пиздец короче! реальная история. я не матрас
Внимательно рассмотри велосипед на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как он мерзко скрипит и еле катит на слабо накачанных шинах по велодорожке, уступчиво объезжая невменяемых блядей с колясками? Можешь представить, что этот велосипед делит один тротуар с матрасами на ашанах? А то, что на нем беспощадно прыгают в дропы, как школьники на BMX? Ты видишь в нем велосипед, о котором стыдно сказать родителям, что катался на нем всю ночь с друзьями? Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём модное брендовое название? Может, он покрыт перламутровой кэнди-металик-флюоресцентной краской поверх карбона? Он обладает внешностью аэродинамичной разделки или двухподвеса? Может быть, у него новейшая многоскоростная трансмиссия? Сзади него стоит профессиональный велогонщик? Посмотри снова на этот велосипед и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его трубах — железо, в его компонентах — сталь, а вместо краски — хачец?
Ребята, не стоит вкатываться в эти фиксы. Вы молодые, здоровые, вам все легко. Это не то. Это не метебе и даже не шоссер. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше настройте переключатели и забудьте, как выглядит глухая передача. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь лосей — стоп. Остальные просто не потянут.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть фикса. Фикс это не матрасинг на МТБ «ух, классно покатали вокруг клумбы, ого, аж 5 км, пойдем пивка возьмем». Фикс это не чопорная езда на шоссере. Фикс это не бмх, фэт или ситибайк. Фикс это велик, на котором люди могут ездить свободными — безбашенными, стильно одетыми, быстрыми, настоящими велосипедистами, которыми они на самом деле и являются. Кто-то сломал раму, а мы фоткаем и выкладываем в Инстаграм. Закончился изотоник, а мы смеемся и покупаем бухло. Парень в лайкре спешивается на пешеходном переходе — мы смеемся и проезжаем мимо со свистом. Пузан на фэтбайке стоит на светофоре — мы смеемся и проезжаем мимо со свистом. Езда на красный, езда по встречке, ломание зеркал автоблядям, скид в миллиметре от пешехода — мы едем. Мы бездушно проедем как угодно, наша езда не основана на дурацких правилах, велосипедный угар — наша стихия, мы — истинное лицо свободы передвижения.
>>717291 В один прекрасный день они без шлема целуются с машиной, потому что не угадали траекторию, после чего, отлежав дней 10 в больничке с проломанным черепом, заявляют, что они никогда не были велосипедистами и идут заниматься чем-нибудь другим.
Ну давай разберем по участкам, тобою в страве записанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный автомобилями матрас )) Могу тебе и в велоочки сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою накупленное это просто маркетинг , саган ты комнатный)) от того что ты апгрейдов накупил, средуха твоя лучше не станет)) катать не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: велику купил, катать не купил) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
>не основана на дурацких правилах >велосипедный угар
Проиграл с этих ломателей системы. Сначала налоги заплптили, потом как по рельсам - по полученным дорогам катят. И только по ним. Да ещё и только в городе большинство, комнатные бигсити-дебилы-копротивленцы.
>>641728 Мясо ешь долбоеб. Курицу с рисом. Ору с дрыщавых додиков "велосипедистов" на шоссерах. Катают на шоссейных, а ноги как у спортсменов бухенвальда
>>721133 >Ору когда на моей кредитопоймойке разъебывают зеркала и бьют мне ебало за то, что я обогнал их впритирку. >Надо ли говорить о том какой дичайший баттхерт потом?
ПРИШЛО ВРЕМЯ СКЛАДЫВАТЬ ВЕЛОСИПЕД ВЕЛОСИПЕД САМ НЕ СЛОЖИТСЯ СЛОЖИ ЕГО, СЛОЖИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН MTB, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СЛОЖИТЬ ВЕЛОСИПЕД Я СКЛАДЫВАЮ ВЕЛОСИПЕД ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДОЕ СКЛАДЫВАНИЕ ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЕЗЖУ НА МЕТРО А ПОСЛЕ ЭТОГО СКЛАДЫВАЮ ВЕЛОСИПЕД ТУПЫЕ ОДЕРЖИМЫ МЕСТОМ ПОД ВЕЛОСИПЕД А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК СНЯТЬ ПЕРЕДНЕЕ КОЛЕСО И БЕЗ ЛИШНЕЙ СПЕШКИ СЛОЖИТЬ РАМУ ОТ БЕСКОНЕЧНОГО ТОПТАНИЯ ПЕДАЛЕЙ РАСПУХЛИ КОЛЕНИ ЛУЧШЕ Я СЛОЖУ ЕЩЕ РАЗ ВЕЛОСИПЕД И ПОЙДУ ПЕШКОМ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ СКЛАДЫВАЛ ВЕЛОСИПЕД ЦЕЛЫЙ ЧАС ПОЙДУ СЛОЖУ В СКЛАДЫВАЮЩЕМСЯ ВЕЛОСИПЕДЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ААААААААААА 12 САНТИМЕТРОВЫЙ БОРДЮР. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ СКЛАДЫВАТЬ ВЕЛОСИПЕД ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ, КОКОКОКОКОКОКО
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть /commute/. /Commute/ это не веломания «о, привет чуваки, зацените прикольный двухсосис я нашел, гыгы». /commute/ это не псевдоспортивные обсуждения в харьковском велофоруме. /commute/ это не strava, фиксота в инстаграмме или отчеты о кругосветках на реддите. /commute/ это место, где люди могут побыть мастрасами — ужасными, бесчувственными, безразличными к холоду чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Засрало трансмиссию реагентами и песком, а мы смеемся. Студент выкатился с утра в -10 и замерз после пар в -25, а мы смеемся.
Три коммютера прыгнули с лестницы 10-метровой набережной и провалились под лед, а мы смеемся и просим еще. ДТП, кишки на асфальте, разодранные шипами эндуры — мы смеемся. Планетарки, сингловые цепи от Урала, скосоёбленные зеркала, лысые слики, заклейка камер на морозе, беспричинная ненавить к мтбопнекам — мы смеемся. Котовский убил свой брукс — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо велача.
Когда я раскладываю Страйду, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты на гадком стелсе под жопой, жмущий сраноссаные педальки и спешащий к своему говнодругу с говнофорвардом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Страйды есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я сажусь на свою Страйду, я всегда приезжаю к своей чудесной подруге, добрым друзьям и знакомым. А не в оплеванное логово чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые бесстрайдовые быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свою сложенную Страйду на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я выхожу со своей Страйдой из вагона метро, состав рыдает.
Мой батя делает вообще адовые рамы. Рецепт усредненный, так как вариаций масса.
Берётся компьютерная программа, но он не автокад, автокад - это не про моего батю. Он берет эту раму, загружиет в МС пеинт и начинает рисовать. Добавляет в нее огромное количество изгибов, слабых мест, конструктивных просчетов, косынок для жесткости, прорайдера сверху. Все это рисуется до вечера, потом сохранятся в жпег и относится на производство.
Потом батя заносит готовую раму и, щедро наклеив логотипов Кона, начинает катать с горы, шкрябая по ней кареткой. Катает и приговаривает полушепотом:
- Ух, бля, лишь бы стакан не оторвало.
При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь...
Правило 4х версий: когда новая технология только появляется, она интересна разработчикам, гикам и полутора маркетологам. Должно выйти по крайней мере 4 обновления этой технологии, чтобы ей можно было пользоваться без слёз. Примеры: - Bluetooth - кто-нибудь помнит вообще bluetooth 1.0, сейчас в любой кофемолке стоит bluetooth 4.0 - Айфон - никто не хочет купить первый айфончик с дисплеем 320х480 и операционкой iOS 1 (которая не поддерживает ни флешки, ни даже copy'n'paste)? - GoPro - может хотите купить первую версию GoPro-хи, чтобы снимать 10 секундные ролики в разрешении 320х240 со скоростью 10фпс? The Digital HERO released in 2006 (Model: SQ907 mini-cam) had a 640×460 camera and shot QVGA definition 320X240 (10 fps) video for a maximum of 10 seconds. The Digital HERO1 had 32 MB internal memory without SD slot.
- USB - версия 1.0 даже не совместима с устройствами USB1.2 куда это годится? USB 2.0 (четвертая редакция стандарта). - Android - только с четвертой версии Ведро стало по-народному популярным. До сих пор различные версии четверки работают в планшетах, читалках, старых телефонах. - OS/2 4.0 и Windows NT 4.0 до сих пор ебашат в различных лабораториях, в университетах и НИИ, на заводах в станках и банкоматах. - на самые первые версии mp3 плееров не взглянешь без слёз. - камеры в телефонах - кто-нибудь ещё помнит эти пуговицы по 0.3мп снимающие сине-зелёный шум вместо фото? Даже вайфай, который уходит корнями в разработки 80х годов был обновлен на версию 2 в первые же пару лет после выхода. (мы сейчас пользуемся, угадайте какой? четвертой версией стандарта (хотя, конешн есть и 5 с 6й). - мобильный интернет? - 4G. К чему эта стена текста? Все технологии которые мы сейчас используем даже не задумываясь 4G, GPS, WiFi, камеры в телефонах, GoPro-хи, дроны, на заре своего появления рекламировались как охуенный прорыв, новые технологии, bleeding edge. Да, они изменили нашу жизнь, но и сами в процессе изменились до неузнаваемости. Проблема в том, что за них просили сотни денег. Даже за то лютое по современным меркам говно, которое выкатывали разрабы. А были ещё тысячи технологий, которые не взлетели: Symbian, PalmPilot, RDRAM, HD DVD и за них тоже просили сотни денег. Поэтому я смеюсь в лицо маркетологам, которые говорят мне, что я должен сию же минуту достать с полочки копилку и купить ёбу с новой охуенной технологией, которая навсегда изменит нашу жизнь, а я потом буду рассказывать посонам в падике, как я пользовался ещё самой самой первой версией, которая была лютым говном и оверпрайсом. Нахуй это всё. На каждую ёбу копилочек не напасёшься. Пусть новые технологии испытывают восторженные толстосумы и поехавшие гики. А я откинусь в кресле и подожду четвертую версию. Если же не выйдет, то и земля пухом.
>>804277 >Цифры >Названия технологий >Исторические факты о них >для гуманитариев
Настоящие гуманитарии не умеют телевизор включать и пароль в виндовс вводить. Им не больше 30-35 лет. Я знаю, я с такими работаю. Ту пасту они даже прочесть не смогут.
ПРИШЛО ВРЕМЯ РЕГУЛИРОВАТЬ ВТУЛКИ, ВТУЛКИ САМИ НЕ ОТРЕГУЛИРУЮТСЯ. ОТРЕГУЛИРУЙ ВТУЛКИ, ЗАТЕМ ПРОВЕРЬ И ОТРЕГУЛИРУЙ ЕЩЁ РАЗ. НА КАЖДУЮ ВТУЛКУ УХОДИТ ПО 20 МИНУТ. Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ, Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГОНЯЮ ПО ГОВНУ И РЕАГЕНТАМ, А ПОСЛЕ ПОКАТУШЕК ОБСЛУЖИВАЮ ВТУЛКИ. ТУПЫЕ АВТОЁБЫ ОДЕРЖИМЫ ЦЕНАМИ НА БЕНЗИН, А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК. БАНИКИ-ХУЯНИКИ, ДРОПЫ НА ПЛОСКАЧ. Я ВЪЕЗЖАЮ В СТРОЙКУ. ЛУЧШЕ ОТРЕГУЛИРУЮ ЕЩЕ РАЗ ВТУЛКИ И ПЕРЕТЯНУ КОНУСЫ, ЛЮФТЫ НЕ НУЖНЫ. Я НЕ РЕГУЛИРОВАЛ ВТУЛКИ НЕДЕЛЮ, ПОЙДУ ОТРЕГУЛИРУЮ. ВО ВТУЛКАХ НА НАСЫПИ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО ААААААААА КОЛЕСО ХРУСТИТ И НЕ КРУТИТСЯ, ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ИСПРАВИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ОТРЕГУЛИРОВАТЬ ВТУЛКУ ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС, ШВАЛЬБА, ПИТУХИ, КОКОКОКОКОКОКО
